De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Nena que conoció a Vin.
Vin Diesel puede tumbar una canica. A la vez que mastica fuego bajo el agua haciendo el pino y tocando la flauta.
Una vez Chuck Norris entreno a vin diesel. Ese día se conoce como apocalipsis
Cuando Vin Diesel hace una plancha, no se está levantando, está empujando la Tierra hacia abajo.
Las brújulas no apuntan hacia el norte; apuntan hacia Vin Diesel.
Vin Diesel casi inventó el negro. De hecho, casi inventó todo el espectro de luz visible, pero Chuck Norris se le adelantó. Excepto el rosa, que fue inventado por Tom Cruise.
Vin Diesel es el líder de akatsuki
Vin Diesel es un shinigami
Vin Diesel es el hijo perdido de Mr. Satan
En su cumpleaños, Vin Diesel escoge a un afortunado niño al azar para tirarlo hacia el Sol.
Si encerraras a Vin Diesel con una guitarra en una habitación durante un año, al salir habría creado el mejor disco de todos los tiempos, un disco que barrería en los premios Grammy. Al preguntarle por qué no lo hacía, Vin Diesel dijo que "Los grammies son para maricas". Tras esto se comió un sierra para mostrar que hablaba en serio.
Vin Diesel es DURO.
Vin Diesel jugó a la ruleta rusa con una pistola completamente cargada y ganó.
Una vez, Vin Diesel se pasó el Super Mario Bros 3 sin tocar el mando. Sólo le gritó al televisor mientras se comía un bocata de niños, y el juego se pasó a sí mismo por puro miedo.
Cuando Vin Diesel eyacula, del charco de semen resultante crece una petunia.
Cuando Vin Diesel nació, la enfermera dijo "¡Hostia! ¡¡Es Vin Diesel!!". Después hizo el amor con él. En ese punto era la novena tía con la que se acostaba.
Vin Diesel un día paseó por la calle con una erección masiva. No hubo sobrevivientes.
Vin Diesel usa el ala de maternidad del hospital como buffet de desayuno.
El único punto débil de Vin Diesel esta más oculto que Wally.
Cabe decir que Wally esta detrás tuya para comprobarlo.
Cabe decir que miraste detrás tuya.
Vin Diesel no lo considera violación si sobrevives.
Vin Diesel es la quinta y sexta tortuga ninja.
Vin Diesel desvirga con la mirada.
Una vez un policía registró a Vin Diesel y le preguntó: ¿Eso es una barra de pan? El policía no volvio a ir al baño en toda su vida
Ninguna mujer ha olvidado a Vin Diesel
Vin Diesel posee la marca de vaqueros Diesel la cual hace todos los vaqueros con los puños.
Vin Diesel puede matar un caballo de una hostia.
Vin Diesel creó todos los efectos de sonido de la película La Guerra de las Galaxias usando sólo las manos y los sobacos.
Vin Diesel puede derretir M&M's con las manos.
Vin Diesel es capaz de dibujar un mapa completo del metro de Londres meando en la nieve.
A Vin Diesel el emule le descarga a 1000000000100TB por segundo, eso cuando la conexión es lenta sino se producen apagones en ciertos lugares del mundo para que pueda acumular la velocidad.
Una vez el Emule no descargaba y Vin Diesel lo miro mal. Ahora cuando no tiene nada que descargar se pone una venda.
Vin Diesel tiene el corazón de un niño. Lo guarda en una caja.
Vin Diesel no tiene ordenador. Tiene un sótano repleto de niños asiáticos memorizando números.
Si reordenas las letras de Vin Diesel te sale "I End Lives" (Yo termino vidas).
Cuando Vin Diesel va a donar sangre se niega a la jeringuilla. Pide una pistola y un cubo.
Vin Diesel mató a más de 40 caballos para hacer lo que el llama un "tiovivo de verdad".
Cuando a Vin Diesel le preguntaron que porque nunca iba al baño el contesto: "Lo que pasa en Vin Diesel se queda en Vin Diesel".
Vin Diesel duerme una vez cada 2 semanas, de pie, con los ojos abiertos, cara de estar muy cabreado y adentro de un armario.
Vin Diesel puede entrar en Mordor tranquilamente.
Vin Diesel aprecia: largos paseos por la playa, cenas románticas con velas y empotrarte la cara hacia dentro.
Vin Diesel es capaz de rajar las páginas amarillas con solamente UNA mano.
En "XXX" Vin Diesel no actuó, no se movió, no corrió, solo gritó "Jódanse putos, váyanse a la concha-". Cuando dijo eso, la película fue su biografía.
Vin Diesel se escapó de Alcatraz y luego volvió porque se le olvidó el cepillo de dientes.
Cuando la chica de "The Ring" salió de la TV de Vin Diesel, este se levantó, se aclaró la garganta, leyó la parte de deportes del diario, se fue a trabajar, se tomó un café, se estiró tranquilamente y luego la hostió hasta que se volvió a meter desde ahí que la chica de "The Ring" no sale más.
Eres lo que comes. Si eres un enano coreano de circo, también eres lo que come Vin Diesel.
Vin Diesel es vegetariano no porque ame a los animales sino que odia a las verduras.
Vin Diesel siempre está en nivel de Super Saiyayin 4 pero no se nota porque no tiene pelo.
Por las mañanas Vin Diesel se lava la cara con lágrimas de huérfanos.
Santa Claus no es quien te va a dar los regalos, es que Vin te da adelantos de asesinatos. Si te regala un Max Steel, te jodiste.
En el Resident Evil 4, las armas te las da Vin. Por eso los cacabos no entran donde esta él.
Nadie aprecia tanto como Vin Diesel al pacifismo. Si no te lo crees, Vin Diesel te arrancará todos los órganos a bocados. Nadie aprecia tanto como Vin Diesel a la ironía.
Vin Diesel puede abrir cualquier puerta simplemente diciendo "Doofer-gong".
James Bond tiene licencia para matar. Vin Diesel tiene licencia para matar a James Bond.
Vin Diesel puede cortar cristal con sus pezones.
Vin Diesel sangra chocolate con leche y galletitas.
Vin Diesel puede comunicarse con la fruta. Dice que las manzanas son las que más gritan.
Si gritas a tus calcetines antes de irte a dormir la primera semana de marzo "Vin Diesel, por favor hazme volar!!"... estás completamente loco.
Vin Diesel puede hacer gárgaras con mantequilla.
Vin Diesel se ha pasado los Sims....y también los sims 2
Vin Diesel es calvo por culpa del peluquero de su barrio. Desde entonces en su barrio no han abierto ninguna peluquería. Ni Jonguera se a atrevido.
El ADN de Vin Diesel llega de aquí hasta el sol lo rodea, vuelve, da la vuelta se retuerce y todavía puede atarse con el unos zapatos sin cordones con muelles y darle un trozo para amarrar el ancla a un portaaviones.
Un mililitro de jugos gástricos de Vin Diesel soltado en la atmósfera a 25 mil metros puede aniquilar a la humanidad.
Si Vin Diesel no fuera vegetariano podría comerse un rorcual azul, un elefantasaurius, un tigre, una boa Nigeriana, a toda la población de Berlín, ami, una caja de arenques, un trailer de 18 ruedas cargado de jabalís con trailer, conductor y copiloto incluidos y dos aceitunas negras de un sólo bocado, con las manos atadas a la espalda, un puro en la boca, leyendo el diario y sin que se le quede nada entre los dientes.
Sólo existe un único ejemplar de comepiedras volador porque Vin Diesel se comió al otro.
Vin Diesel en realidad se llama Vin "El duro" Diesel pero no le gusta que lo llamen así.
Vin Diesel peto a todo el Uni19, con una sonda de la muerte y luego les devolvió la flota para volver a petarlos cuando le venga en gana.
Vin Diesel no necesita lunas, su phalanx acapara todo el universo.
Vin Diesel no protagonizó "Un Canguro Superduro". Sólo buscaba alimentos.
Vin Diesel puede escribir de forma sorprendentemente legible con un lápiz introducido en cualquier orificio de su cuerpo.
A diferencia de lo que muchos creen, fue Vin Diesel quien concibió y elaboró el idioma Esperanto, pero descuidó y finalmente olvidó la idea debido a su ahora superada adicción a los tacos de carne curada de vírgenes.
Vin Diesel fue el primero en conceptuar el amor, pero en su concepción original el amor no era más que un mal caso de gases.
La película “Pi” de Darren Aronofsky está basada en hechos reales de la vida de Vin Diesel.
La traducción oficial de la Biblia fue realizada por Vin Diesel, pero alteró el Antiguo Testamento caracterizando a YHVH como un megalómano bipolar, para desquitarse por un viejo rencor entre ellos.
Estudios científicos han demostrado que permanecer expuesto a Vin Diesel, a no más de un radio de diez metros a su alrededor, por más de tres horas, puede producir embarazo en mujeres y hombres.
Todas las evidencias indican que John Fitzgerald Kennedy era en realidad Vin Diesel bajo un disfraz. Lo que tiene perpleja y en constante debate a la comunidad científica es que, a la vez, Vin Diesel era Lee Harvey Oswald y Jack Ruby. De esta forma, Vin Diesel constituye el único caso registrado de una persona que es asesinada por sí misma dos veces.
Vin Diesel fue la piedra angular para la constitución de la Federación de Saint Kitts y Nevis. Irónicamente, ahora Vin Diesel está vetado de ambas islas.
Contrariamente a lo que los historiadores del lenguaje desean que creamos, durante los 70s, mientras trabajaba tanto para la CIA como la KGB, Vin Diesel se conducía bajo los aliases Fulano y Zutano, respectivamente. Dada la impresión de que se encontraba en todas partes, en todas las actividades, se derivó de ahí la voz usada para estos nombres. Sin embargo, algunas teorías han surgido afirmando que estos nombres se adjudican a Vin Diesel desde mucho antes, y su uso actual es en razón de que Vin Diesel es toda persona, en espíritu.
Como una broma, Vin Diesel cartografió, antes que cualquier otro cartógrafo, el continente americano, solamente con delinar su huella plantar sobre un pedazo de papel. Curiosamente, el resultado fue mucho más exacto que cualquier intento, hasta la llegada de los satélites espaciales.
Vin Diesel afeita todo su cabello porque cree que esto le permite mantenerse en contacto directo con Rover Dangerfield, quien lo observa desde lo alto.
En una ocasión, YHVH y Vin Diesel hicieron una apuesta que consistía en ver quien podía crear el mejor universo. El premio sería poder conservar y ser el Dios del universo ganador, mientras el perdedor sería destruido y desvanecido. Sin necesidad de decirlo, nos han estado engañando.
Los Alquimistas lucharon y murieron durante años por encontrar las fórmulas para el elíxir de la vida, la piedra filosofal, una panacea universal; pero lo que encontraron fue Vin Diesel.
Vin Diesel es la quinta fuerza fundamental de la naturaleza.
Vin Diesel es una de las seis personas que saben qué fue primero: la gallina o el huevo.
Vin Diesel tiene visión matar/matar.
Un golpe accidental en el perineo -el único punto vulnerable de Vin Diesel- causó que gritara, dividiéndose así Pangea.
No fue sino hasta el siglo V de nuestra época que Vin Diesel habló por vez primera. Su primera palabra es secreta, pero lo que sí se sabe es que fue esta palabra la que desencadenó una serie de eventos que culminó en la inspiración de Cervantes para escribir El Quijote.
Vin Diesel rige su vida por el Código de Vin Diesel, el cual es percibido como una receta de Tiramisú por aquellos impuros de corazón.
Vin Diesel mató a toda su familia porque no encontraba el mando del televisor. Al final descubrió que lo tenia en la mano y se atropelló a si mismo con su Dodge Charger.
La primera palabra de Vin Diesel era tan larga que cuando se dividió se hizo llamar el lenguaje latino.
Vin Diesel estuvo de turismo por Barcelona. Sus hazañas allí dieron incluso para un videojuego.
Vin Diesel ganó el Metin 2.
Vin Diesel puede matar 3 pájaros de un tiro, sin mirar... incluso sin armas...
Vin Diesel puede ganarle a Usain Bolt por 6 segundos, ida y vuelta, y corriendo con los brazos.
Vin Diesel superó el récord de Bolt por 9 segundos, cuando éste último hizo 8.
Vin Diesel puede ganarle una carrera a los jets del ejército con su Dodge Charger.
Vin Diesel es pelado porque tiene un aura que repele sus cabellos.
La orina de Vin Diesel es gasolina, de ahi el apellido.
De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Anexos